Un'analisi della famiglia Estrangement, cause e fattori

Un distacco emotivo. Una cessazione della comunicazione. Una guerra fredda. Lo straniamento familiare può essere definito in molti modi. Perché è così diffuso e così difficile da parlare, alcuni l'hanno etichettato come un'epidemia silenziosa. Ma poiché raramente si parla, è spesso frainteso.

Un allontanamento non deve essere permanente, duraturo o addirittura significa una totale mancanza di contatto. Un recente sondaggio britannico lo definisce come "la rottura di una relazione di sostegno tra i membri della famiglia" e questa definizione cattura il cuore spezzato dell'estraniazione familiare: quelli che dovrebbero sostenerti, no. Quelli che dovrebbero essere dalla tua parte, non lo sono.

I genitori che perdono il contatto con i bambini adulti soffrono, ovviamente. Ma quando i loro figli hanno figli, perdono anche i contatti con i nipoti, e questo significa un doppio crepacuore.

Rapporto sulla famiglia Estrangement

Più di 800 persone hanno contribuito a "Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood", prodotto congiunto del Center for Family Research dell'Università di Cambridge (Regno Unito) e Stand Alone un'organizzazione benefica. (Entrambe le pagine contengono collegamenti al rapporto completo.)

Tra i partecipanti c'erano genitori estranei ai loro figli e bambini estranei ai loro genitori, che gettano luce sull'estranea generazionale da due diversi punti di vista. Il rapporto riguarda anche l'allontanamento tra fratelli, ma questo è un argomento meno rilevante per i nonni.

Il gruppo che partecipava era di circa la metà inglese, mentre il resto proveniva dagli Stati Uniti e da altri paesi. Il gruppo era ben diversificato in indicatori quali età, stato civile, affiliazione religiosa e livello di istruzione. Gli intervistati erano, tuttavia, l'89% di sesso femminile e l'88% di bianco.

Fattori di genere nella famiglia Estrangement

Più intervistati hanno riferito di essere allontanati dalle madri che dai padri o da entrambi i genitori. Più genitori hanno riferito di essere estraniati dalle figlie che dai figli. È interessante notare, tuttavia, che l'allontanamento dai maschi tendeva ad essere più duraturo rispetto all'allontanamento dalle femmine. Il distacco dai padri era in media di 7,9 anni, mentre l'allontanamento dalle madri era in media di 5,5 anni. I genitori hanno riferito estranei da figli della durata media di 5,2 anni, contro 3,8 anni per le figlie.

Era più probabile che le interruzioni delle relazioni fossero intermittenti con i parenti di sesso femminile rispetto ai parenti maschi. Quando ai partecipanti è stato chiesto di parlare delle relazioni in cui hanno pedalato dentro e fuori dall'allontanamento, solo il 29% di coloro che hanno riferito di relazioni con madri ha detto che non c'erano stati cicli, cioè una storia ininterrotta di estraniamento, mentre il 21% ha riferito cinque o più cicli. Per coloro che hanno riferito di relazioni con i padri, il 36% non ha riferito di cicli e solo il 16% ha dichiarato che ci sono stati cinque o più cicli.

Un modello simile è stato osservato con figlie e figli. Tra coloro che segnalano l'allontanamento dalle figlie, il 37% ha riferito di non andare in bicicletta dentro e fuori dal rapporto. All'estremo opposto, il 20% ha segnalato cinque o più cicli. Tra coloro che segnalano l'allontanamento dai figli, il 41% non ha segnalato cicli e solo l'11% ha riferito di cinque o più cicli.

Questi risultati sono coerenti con la ricerca sul conflitto donna-donna. In un conflitto, i maschi tendono a impiegare una strategia di "lotta o fuga", e il conflitto familiare spesso si traduce nell'opzione "fuga", il che significa che i maschi spesso si ritirano dal conflitto. Poiché il maschio si rifiuta di impegnarsi, l'estraneità tende ad essere duraturo e intrattabile. Le donne sotto pressione, d'altra parte, tendono ad avere un modello di "tendenza e amicizia". Si occupano dello stress cercando la vicinanza con gli altri. Quindi, se abbandonano una relazione con un parente, possono provare molta pressione a ristabilire la relazione.

Ragioni per lo strangolamento

Perché le relazioni tra figli adulti e i loro genitori si rompono? Dipende dal gruppo che chiedi.

Nel rapporto britannico, quelli estranei ai loro genitori hanno riportato quattro problemi che hanno influenzato le loro relazioni con madri e padri: abusi emotivi, aspettative divergenti sui ruoli familiari, scontri basati su personalità o sistemi di valori e abbandono. Quelli estranei alle loro madri citavano anche problemi di salute mentale, mentre quelli estranei ai padri citavano un evento familiare traumatico.

Quelli estranei ai loro figli citavano tre cause che erano comuni sia ai figli sia alle figlie: aspettative divergenti riguardo ai ruoli familiari, alle questioni relative al divorzio e ad un evento traumatico. Quelli estraniati dalle figlie hanno anche riferito problemi di salute mentale e abuso emotivo.Quelli estraniati dai figli hanno riferito di questioni relative al matrimonio e questioni relative ai parenti acquisiti.

Un trattamento più completo di alcuni di questi problemi può essere visto in Bambini adulti che divorziano i loro genitori.

Chi taglia il contatto

In una zona del sondaggio, la generazione più anziana e la generazione più giovane sono d'accordo. Questa è la domanda su chi ha interrotto il contatto. Le generazioni concordano sul fatto che i membri delle nuove generazioni di solito fanno la mossa. Oltre il 50% degli estranei da un genitore afferma di aver tagliato i contatti. Solo il 5-6% degli estranei da un figlio o una figlia dichiara di aver fatto la mossa.

Oltre a cedere la responsabilità per la violazione, gli intervistati potrebbero anche scegliere di "tagliare i contatti l'uno con l'altro" o "Non ne sono sicuro".

La possibilità di riconciliazione

In un'altra sezione del sondaggio, gli intervistati sono stati invitati a rispondere alla dichiarazione, "Non potremmo mai avere una relazione funzionale di nuovo".

I figli adulti estranei ai genitori hanno condiviso in modo schiacciante la dichiarazione. Per quanto riguarda l'allontanamento dalle madri, il 79% di coloro che hanno risposto è stato d'accordo o fortemente d'accordo. Per quanto riguarda i padri, il 71% è d'accordo o fortemente d'accordo.

I genitori estranei ai loro figli adulti hanno presentato un'immagine abbastanza diversa. Quelli estraniati dalle figlie erano d'accordo o fortemente d'accordo solo il 14% delle volte. Quelli estranei ai figli erano d'accordo o fortemente convenuti il ​​13% delle volte.

Perché le differenze tra generazioni?

Perché i figli adulti hanno maggiori probabilità di tagliare i contatti e meno aperti alla riconciliazione? Il sondaggio non ha affrontato questo problema, ma le risposte potrebbero trovarsi nel concetto di circoli familiari.

I legami dei genitori con i loro figli sono i più forti che possano mai sperimentare, con la possibile eccezione delle relazioni con i compagni, e molte volte i legami dei genitori si dimostrano più forti degli attaccamenti ai partner o ai coniugi.

I bambini, d'altra parte, hanno forti legami con i genitori, ma nello schema naturale delle cose, hanno figli propri e i loro legami con i loro figli diventano i più forti che abbiano mai sperimentato.

I bambini sono sempre nella cerchia primaria dei loro genitori. Ma quando hanno figli, i loro genitori sono relegati in una cerchia secondaria. Quando una relazione tra un figlio adulto e un genitore diventa acida, il genitore perde una relazione primaria e il bambino adulto ne perde uno secondario. Quindi, in un certo senso, la perdita dei genitori è maggiore.

Inoltre, l'allontanamento dai bambini adulti di solito significa anche una perdita di contatto con i nipoti. L'alienazione dai nipoti porta il suo pedaggio emotivo.

Che cosa vogliono i bambini adulti?

Interrogati su ciò che volevano dai loro genitori, i figli adulti dicevano di volere relazioni più vicine, più positive e più amorevoli. Inoltre, desideravano che le loro madri fossero meno critiche e giudicanti e che le madri riconoscessero quando si sono comportate in modo offensivo. I bambini adulti desideravano che i loro padri si interessassero di più alle loro vite e si schieravano anche con altri membri della famiglia, compresi i loro coniugi o partner.

Takeaway per i nonni

Quando si tratta di figlie, le questioni emotive sono primarie. I nonni dovrebbero cercare di fornire supporto emotivo, ridurre il dramma ed essere meno critici.

Quando si tratta di figli, le relazioni con gli altri membri della famiglia sono primarie. I nonni dovrebbero sforzarsi di andare d'accordo con la moglie o il partner del figlio e anche con i suoceri dei loro figli.

Inoltre, gli allontanamenti di famiglia non devono essere permanenti. Anche se i bambini adulti possono dire di non voler rinnovare una relazione, le statistiche sul ciclismo in entrata e in uscita dall'allontanamento dicono che di solito sono disposte a dare un'altra possibilità ai loro genitori.

Spetta ai genitori estranei far valere queste possibilità.