Rispondere alle critiche del tuo stile genitoriale

Tu che tipo di genitore sei? Scoprilo con i 4 stili genitoriali. (Gennaio 2025)

Quando sono diventata mamma, una delle cose che mi ha sorpreso un po 'era la frequenza con cui le persone esprimevano le loro opinioni sul mio stile genitoriale. Il fatto era che non erano solo i miei genitori, i suoceri o gli amici che offrivano i loro due centesimi, ma anche estranei casuali che sentivano il bisogno di telefonare. Mentre di certo c'erano momenti in cui il consiglio offerto era una perla di saggezza per io ad amare e ad applicare, altre volte, beh, diciamo solo che il loro commento doveva essere messo da parte e dimenticato.

All'inizio, quello che dovevo fare era capire cosa dovevo sintonizzare e cosa dovevo lasciare da un orecchio all'altro. Certo, è stata un'abilità che mi ha richiesto un po 'di tempo per imparare e una che non ho ancora completamente padroneggiato. Tuttavia, ho scoperto che ponendomi alcune domande posso valutare meglio quando è degno ascoltare attivamente il consiglio di qualcuno o quando il consiglio è semplicemente una critica inutile. Forse troverai questi suggerimenti utili anche per te.

Chiedetevi: stanno offrendo consulenza sollecitata o non richiesta?

Prima di formulare un commento che sembra ti taglierà in fretta, prima fai una pausa e poniti questa importante domanda. Ho aperto questa porta chiedendo veramente l'opinione della persona? O è questo consiglio veramente non richiesto? Se è il primo, mentre le sue intuizioni potrebbero ancora pungerti, accetta il fatto che hai invitato la persona a condividere i suoi pensieri con te.

Rispondi: chiaramente vocalizzi il tipo di supporto di cui hai bisogno

Sono stato proprio lì da me, con i miei sentimenti cantati una o due volte (o tre o quattro) quando ho chiesto consiglio a una persona, e non mi piaceva quello che ho sentito. Sì, forse la persona avrebbe potuto esprimere la sua opinione con un po 'più di zucchero-rivestimento, ma non dovrei incolpare la persona per avere un'opinione quando ho chiesto loro di farlo.

Se ti ritrovi nella stessa barca, a furia di consigli che hai chiesto tecnicamente, considera questi punti.

Chiarire ciò di cui hai bisogno dalla persona. Ad esempio: se hai deciso di lasciare che il bambino pianga per dormire la notte, invece di chiedere ad un amico cosa pensa, chiedi specificamente il suo sostegno. Potresti dire: "Ho deciso di farlo.So che potresti non essere d'accordo, ma quello che ho bisogno da te è ___________ (solo per ascoltare, il tuo incoraggiamento, nessun giudizio, ecc.). "
Assicurati di chiedere un consiglio per essere pronto a sentirlo. Quando chiedi un consiglio, in qualche modo espone una certa vulnerabilità da parte tua. Assicurati che il tuo cuore e la tua mente si trovino in un luogo che possa accettare che la persona possa dirti qualcosa che non volevi esattamente sentire.
Cerca persone che siano istruite sull'argomento e possano condividere efficacemente la loro saggezza. Scoprirai che famiglia e amici diversi sono grandi risorse per diverso temi. Ad esempio: se si soffre di scarse quantità di latte, rivolgersi a un amico che è membro della Leche League piuttosto che all'amico che non ha allattato al seno.

Chiedetevi: sta cercando di essere utile o dannosa?

Quindi cosa si può fare quando si ricevono consigli non richiesti che si sentono come se qualcuno schizza succo di limone su una ferita aperta? Prima che le tue difese vadano all'erta, prenditi un momento e vedi se capisci il cuore della persona. Sta parlando perché si preoccupa sinceramente per te e per la tua famiglia? Ha tentato di parlare il suo pezzo con rispetto e con amore?

Risposta: imposta Clear Relationship Boundaries

Se è così, potresti voler frenare la reazione di diventare eccessivamente difensivo. Pesare nella tua mente se le sue intuizioni hanno merito e applicare o (delicatamente) rifiutarle di conseguenza. Potrebbe essere utile per te concentrarsi sul suo cuore piuttosto che il suo consiglio.

Tuttavia, cosa accadrebbe se la persona fosse meno che intenzionata o anche se fosse un buon senso ma un consiglio indesiderato, e pensi che non sia qualcosa che puoi semplicemente "lasciar andare" o "ignorare"? Potresti considerare di stabilire dei confini sani con il consiglio di chi non ha il consenso. In modo positivo puoi radunare, far sapere alla persona che sei a tuo agio con i metodi genitoriali che hai in atto e che non stai cercando consigli in merito.

Chiediti: sto leggendo tra le righe?

A volte è facile commettere l'errore di un consiglio errato. Aggiungiamo significato o emozione che non è mai stata intesa dal donatore. Ripetiamo l'interazione attraverso le nostre menti nel tempo che segue e talvolta sovra-analizziamo ciò che è stato veramente detto. Penso che sia particolarmente vero nel nostro mondo di conversazioni elettroniche (stati di Facebook, tweet, testi ed e-mail). Siamo ancora più inclini a leggere tra le righe, riempiendo un significato mai e poi mai voluto dal mittente.

Rispondere: ascolta e fai domande se necessario

Per essere sicuro che non stai prendendo di più dai suoi commenti, prendere provvedimenti per impegnarsi in ciò che è noto come ascolto attivo. Questo metodo di ascolto implica l'uso di segnali verbali e non verbali per dare la tua attenzione all'oratore e ti consente di comunicare quale messaggio hai compreso che la persona sta trasmettendo.

A patto che non sia necessario mantenere i propri limiti, potrebbe essere necessario comunicare di più con la persona anziché con meno. Se non sei chiaro su cosa è stato detto, chiedi dei chiarimenti. "Intendevi dire _________? Puoi approfondire un po '." Quando comunichi bene, può aiutarti a costruire la tua relazione piuttosto che danneggiarla.

Sii particolarmente consapevole che la comunicazione elettronica è un enorme ostacolo per interpretare erroneamente i commenti di qualcuno. Quelle poche parole stampate sullo schermo non sempre significano ciò che pensate significhi. Considera la seguente frase e osserva come il significato cambia quando viene posta l'accento su parole diverse.

io non ha detto che ha preso i soldi.
Non ho detto lui ha preso i soldi
Non ho detto che ha preso il i soldi.

Inflessione e tono della voce sono spesso persi nelle comunicazioni scritte e ci manca la capacità di chiedere chiarimenti. Quindi, se leggi uno stato di Facebook che ti lascia pensare: "Era diretto a me?" o una e-mail che inizia a far bollire il sangue, o lasciarlo andare o cercare la persona per una conversazione faccia a faccia (calmo). Potresti essere sollevato di sapere che eri completamente in errore.

Chiediti: il consiglio pediatrico supporta il suggerimento?

Vi è una miriade di informazioni che circolano tra i tuoi amici e la tua famiglia che, francamente, non è una sapienza d'oro, ma più simile a una sciocchezza. Sia che si tratti di uno dei tanti miti sull'alcol e sull'allattamento al seno o quanto presto si può trasformare il bambino in avanti di fronte al seggiolino, ci saranno momenti in cui le persone offrono suggerimenti che il pediatra dovrebbe sconsigliare.

Rispondere: ignorarli o informarli

In questi casi, hai una scelta da fare. Puoi lasciar cadere la conversazione semplicemente sorridendo e annuendo, oppure puoi usarla come un'opportunità per informare la persona. Devi sapere quale metodo è il migliore in base alla situazione e alla persona.

Molte volte, potrebbe essere una persona di una generazione precedente che è piuttosto bloccata sulla frase "Beh, quando ero un genitore …" Puoi dare un semplice, "È così?" e falle avere la piattaforma (nel frattempo puoi lavorare mentalmente sulla tua lista della spesa mentre lei si diverte). In alternativa, un semplice messaggio che segue le linee di: "Al giorno d'oggi i medici raccomandano davvero _____, e io sono a mio agio con quello".

Chiediti: sto diventando difensivo?

Infine, fermati a considerare se non c'è davvero niente di sbagliato in ciò che la persona ha da dire. Il problema potrebbe essere che si tratta di un argomento delicato per te o che hai effettivamente un problema la persona e non il consiglio. A volte come genitori, abbiamo i nostri meccanismi di autodifesa sul posto. Potremmo essere frustrati dal comportamento dei nostri figli, e quindi mettiamo le nostre guardie in alto. Inoltre, potremmo sentirci come se i nostri suoceri sempre ci stanno criticandoAll'improvviso, ogni commento che facciamo viene trasformato in un pugnale che ci ferisce nel cuore.

Risposta: ascolta con la bocca chiusa

Se sai di essere sulla difensiva, potresti voler ascoltare. Ascolta, senza sentire di dover giustificare le tue scelte genitoriali. Se continua, essere semplicemente onesti può aiutare a diffondere la situazione. Verbalizza che questo è un argomento su cui ti senti un po 'sensibile, o falle sapere che hai bisogno di sentire incoraggiamenti piuttosto che i suoi suggerimenti.

La prossima volta che trovi il vapore che sale dentro di te mentre ascolti ciò che percepisci è una critica delle tue capacità genitoriali, prima di fare qualsiasi cosa, rifletti sulla situazione. Prendendo il tempo di pensare prima di reagire, potresti effettivamente trovare alcuni spunti utili ed evitare uno scontro non necessario.