Parlare con i bambini sulla morte

Ad un certo punto, praticamente ogni genitore o tutore auspica che ci sia un modo per proteggere per sempre un bambino dal dolore e dalla sofferenza della vita, al fine di preservare il loro fragile senso di innocenza e la meraviglia magica e incontaminata che definisce l'infanzia. Sfortunatamente, per quanto desideriamo diversamente, le realtà della vita e della perdita non possono essere ignorate e si intrometteranno malgrado i nostri migliori sforzi.

Per questo motivo, molti genitori e tutori si chiedono come discutere l'argomento della morte con un bambino quando necessario, sia a causa della perdita di un parente stretto, parente stretto o di un amico - o causato da una tragedia in altre parti del mondo che riceve una significativa copertura mediatica Ecco alcuni suggerimenti per aiutare il bambino a capire e affrontare meglio la realtà del morire e della morte.

Sii onesto e diretto

Mentre potresti provare la tentazione di usare termini "più soft" con tuo figlio quando spieghi il concetto di morte, dovresti evitare l'uso di eufemismi, soprattutto con i bambini di circa sei anni o più giovani. Qualsiasi genitore che si è pentito di aver raccontato a un bambino seduto sul sedile posteriore dell'auto che sarebbe arrivato "presto" - solo per sentire "Ci siamo già arrivati?" 60 secondi dopo - capisce che i bambini spesso interpretano ciò che viene detto alla lettera. Quindi, spiegare la morte di un nonno dicendo a un bambino che sta "dormendo" o "è andato via per un lungo viaggio" probabilmente farà scattare altre domande, come "Quando si sveglierà?" o "Quando tornerà?"

Inoltre, essere indiretti sulla morte può effettivamente complicare la risposta al dolore del bambino causando paure inutili mentre i bambini continuano a elaborare ciò che viene loro detto. Usando un eufemismo come "Abbiamo perso la nonna", per esempio, potrebbe far sì che tuo figlio o tua figlia più tardi si preoccupi che un'altra persona amata sparirà ogni volta che sente qualcuno che sta andando via. Allo stesso modo, dire a un bambino che un membro della famiglia deceduto sta "facendo un lungo sonnellino" potrebbe rendere il bambino timoroso ogni volta che glielo dici che è naptime.

Ascolta, poi spiega, poi rispondi

Se una persona cara è morta a causa di una lunga malattia, ad esempio, o forse inaspettatamente a causa di un incidente stradale, dovresti farlo per prima cosa chiedi a tuo figlio che cosa sa della situazione. I bambini spesso percepiscono o percepiscono sorprendentemente di più degli adulti. Ascoltando ciò che sa tuo figlio, o pensa che lui o lei lo sappia, puoi farlo quindi offri un breve resoconto della morte ciò fornisce solo i dettagli che senti che il tuo bambino ha bisogno o può assorbire, mentre affronta anche una qualsiasi delle sue domande iniziali o idee errate.

La capacità di un bambino di comprendere il concetto di morte varia con l'età, quindi dovresti spiegare la morte in modo appropriato ma onesto. In generale, dovrebbe dimostrarsi sufficiente per dire a un bambino di sei o più anni che il corpo di una persona "ha smesso di funzionare" e "non può essere riparato". I bambini dai sei ai dieci anni di solito afferrano in qualche modo la finalità della morte, ma spesso temono che la morte sia un "mostro" o in qualche modo "contagioso", quindi la tua spiegazione dovrebbe includere la rassicurazione che ciò non accadrà.Coloro che si avvicinano all'adolescenza o all'adolescente inizieranno solitamente a comprendere la natura perenne della morte, ma cominceranno anche a porre le "grandi domande" della vita sulla loro mortalità e sul significato della vita.

Dopo aver ascoltato il tuo bambino e aver poi offerto una spiegazione onesta della situazione, dovresti permettere a tuo figlio di farti delle domande - se ne ha voglia. I bambini più piccoli in genere fanno domande di natura pratica, come ad esempio dove si trova l'amato in questo momento o se anche gli animali domestici vanno in paradiso. Dovresti rispondere a queste domande con onestà e pazienza ed essere preparato affinché tuo figlio faccia domande simili nei giorni e nelle settimane a venire. I bambini più grandi, come i preadolescenti e gli adolescenti, potrebbero non porre inizialmente alcuna domanda, ma dovresti chiarire che sei disponibile a parlare se / quando vuole.

Sii il genitore, ma lascia che i tuoi figli siano bambini

Infine, è importante ricordare che i genitori (e gli adulti in generale) spesso si concentrano troppo sulle loro preoccupazioni e sui loro problemi, e possono perdere di vista il fatto che i bambini non sono "mini versioni" di se stessi. In altre parole, solo perché hai pensato continuamente alla morte di una persona cara, non dare per scontato che il tuo bambino pensi continuamente alla perdita. I bambini, in particolare i più giovani, possiedono la notevole capacità di concentrarsi su qualcosa di serio in un minuto e di ridere o giocare con il completo abbandono del prossimo.

Pertanto, come genitore, dovresti evitare di proiettare la tua risposta al dolore al tuo bambino. Indipendentemente da come ti senti, prova a fare una valutazione onesta di come le notizie sulla morte stiano colpendo tuo figlio. Osserva i cambiamenti di umore o comportamento, come recitazione, bisogno di più contatto o abbraccio, problemi di sonno, attacchi di panico o lamentele di disturbi fisici, per esempio. Questi potrebbero essere segni che tuo figlio non sta affrontando la perdita in modo efficace.