Disciplina Errori Spesso i genitori divorziati fanno

In un mondo perfetto, i genitori divorziati sarebbero in grado di co-genitore senza problemi. Le regole rimarrebbero coerenti. Le conseguenze sarebbero passate da una casa all'altra. Entrambi i genitori lavorerebbero insieme per prevenire problemi comportamentali prima che inizino.

Ma ovviamente la maggior parte delle persone divorzia perché non vedono gli occhi. E le differenze negli stili genitoriali sono una fonte comune di disaccordo. Ma, anche se non sei d'accordo su tutti i problemi di genitorialità con il tuo ex partner, puoi comunque prendere provvedimenti per insegnare a tuo figlio le abilità di cui ha bisogno per gestire il suo comportamento.

Sfortunatamente, molti genitori perdono di vista il modo migliore per disciplinare il loro bambino quando stanno attraversando un divorzio. E troppo spesso, i genitori ben intenzionati commettono questi errori comuni:

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Competere per essere il genitore preferito

Dopo una separazione o un divorzio, può essere davvero allettante voler essere il bravo ragazzo. Quindi, quando tuo figlio dice "Ma la mamma mi fa mangiare un dolce tutte le sere" o "Papà non mi fa studiare le parole di ortografia!" Potresti considerare di piegare le tue regole.

Ma così facendo ti mette in difficoltà. Il tuo bambino potrebbe abbellire quanto è bravo in un'altra casa o potrebbe tentare di metterti contro l'altro genitore.

L'ultima cosa che vuoi fare è entrare in una gara su chi ha la casa migliore. Il tuo bambino voterà per chi ha il minor numero di regole o chi lo rovina di più. E quelle cose non sono nel miglior interesse di tuo figlio.

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Non essere onesti riguardo al comportamento di un bambino

A volte, un genitore insisterà: "Agisce sempre alla grande a casa mia. Non so perché si comporta a casa tua. "Ma insistere sul fatto che tuo figlio sia un angelo perfetto quando è a tua cura non farà a nessuno alcun favore.

Non entrare in collusione con tuo figlio nel tentativo di dipingerlo in una luce più favorevole. A volte i genitori diranno: "Non diremo alla mamma che hai avuto problemi a scuola, ok?" Accettare di mantenere segreti sul suo comportamento manda un messaggio malsano.

Parla apertamente con il tuo ex del comportamento che stai vedendo e dei passi che stai compiendo per affrontarlo. Mentre le regole e le conseguenze non devono essere esattamente le stesse in entrambe le case, la comunicazione aperta può essere il primo passo per affrontare il problema.

È necessario sapere con quale frequenza si sta verificando un comportamento e in quale ambiente si verifica in modo da poterlo affrontare nel modo più efficace. Quindi parla e sii onesto su cosa sta succedendo in modo da poter determinare se un comportamento è un incidente isolato o un problema in corso.

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Parlando negativamente della disciplina dell'altro genitore

Quando tuo figlio dice cose del tipo, "Mamma lascia che guardi due film R-Rated questo fine settimana", potresti sentirti obbligato a riempirlo con tutte le altre scarse scelte fatte da sua madre. Ma parlare negativamente delle scelte dell'altro genitore danneggerà effettivamente la relazione con il bambino nel lungo periodo.

Solo perché non ami l'altro genitore non significa che il tuo bambino non dovrebbe. Quindi anche quando non sei d'accordo con il modo in cui i tuoi ex genitori genitori, esprimere il tuo dispiacere a tuo figlio è inappropriato.

Ricorda semplicemente a tuo figlio: "Beh, a casa mia, i bambini non guardano film vietati ai minori" o "Le mie regole domestiche sono diverse dalle regole di tua madre".

Se tuo figlio fa una serie di affermazioni oltraggiose su ciò che gli è permesso di fare nell'altra casa, potresti dire "Dovrò parlarne con tuo padre". Potrebbe essere la risposta migliore se tuo figlio sta provando per ottenere una reazione da voi.

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Mi dispiace per il tuo bambino

A volte, i genitori iniziano a pensare a un bambino come vittima del divorzio. Di conseguenza, crescono indulgenti con la loro disciplina.

Dicendo cose come "Beh, ha già passato così tanto tempo. Non voglio portare via i suoi videogiochi ", oppure" È semplicemente malcontento perché è arrabbiato per il divorzio. Non voglio punirlo ancora di più, "non è una buona idea.

Insegnare a tuo figlio che è un "prodotto del divorzio" gli darà una mentalità da vittima. Riconoscere che potrebbe avere a che fare con molte emozioni contrastanti e convalidare i suoi sentimenti. Parla delle difficoltà che sta vivendo, ma insegnagli che i tempi difficili non dovrebbero essere una scusa per un cattivo comportamento.

Correggi il comportamento del tuo bambino, ma non le emozioni. Fagli sapere che va bene essere pazzi, spaventati o tristi. Dategli il tempo di piangere e aiutarlo a imparare come affrontare le sue emozioni scomode in modo positivo.

Se ha davvero difficoltà ad adattarsi, potrebbe aver bisogno di un aiuto professionale. Se vedi alcuni gravi cambiamenti comportamentali o cambiamenti dell'umore che durano per più di qualche settimana, parla con il pediatra di tuo figlio.

Ma ricorda che il divorzio non danneggia necessariamente i bambini. Se hai avuto una relazione conflittuale, il divorzio potrebbe essere un sollievo. A volte, il comportamento di un bambino migliorerà dopo una separazione.

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Regole e conseguenze incoerenti

I bambini devono sapere che stai ancora applicando le regole e le conseguenze. In effetti, una disciplina coerente aiuterà il bambino a sentirsi sicuro e protetto mentre si adatta alle situazioni stressanti.

Ma, mantenere le cose coerenti si complica dopo il divorzio. Devi ricordare, hai portato via i suoi privilegi di videogioco cinque minuti prima che andasse a casa degli altri genitori? Se è così, hai bisogno di rinforzare le conseguenze quando torna?

E chiaramente, lo stress di un divorzio probabilmente peserà anche su di te. Come genitore single, potresti avere più responsabilità che rendono più complicato mantenere un programma coerente e imporre chiare conseguenze.

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Sottolineando la disciplina nella casa degli altri genitori

A volte i genitori sottovalutano la loro influenza su un bambino. Il genitore non affidatario potrebbe dire cose del tipo: "Beh, non ha senso cercare di addestrarla a casa quando è a casa mia perché suo padre non lavora a casa sua", oppure "Non posso fare nulla per In effetti, sta giurando perché sua madre lo ha lasciato a casa sua."

Mentre non puoi controllare ciò che accade nell'altra casa, puoi scegliere di concentrarti su come disciplinare il bambino quando è a casa tua. Metti la tua energia in un buon modello e insegna ai tuoi figli i tuoi valori durante il tempo che hai.

Anche se non sei con tuo figlio tutti i giorni, hai ancora una grande influenza su di lei.Hai l'opportunità di insegnare le sue nuove abilità e aiutarla a imparare cose nuove ogni volta che sei insieme.

Quindi, piuttosto che perdere tempo a lamentarsi che l'altro genitore non stia facendo abbastanza o accusando l'altro genitore di minare tutti i tuoi progressi, metti la tua energia nel crescere il bambino migliore che puoi con il tempo che hai.

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Sovracompensazione per l'altro genitore

Se pensi che l'altro genitore sia troppo severo, potresti essere tentato di diventare un po 'più indulgente. Ma non puoi "pareggiare" compensando eccessivamente l'altro genitore. Non funziona in questo modo.

Se il tuo ex è più severo o più rilassato dovrebbe avere poca influenza sulla tua genitorialità. È importante fare da genitori a tuo figlio il meglio che puoi quando è a casa tua.

Cercare di sovracompensare l'altro genitore rende le cose più confuse per il tuo bambino. Andare tra le case dove ci sono due estremi renderà le cose più difficili.

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Usare tuo figlio per trasportare messaggi

Dicendo "Dì a papà di non lasciare giocare il tuo fratellino con il tuo tablet" o "Dì alla mamma che non puoi mangiare così tanti dolci perché fa male ai tuoi denti" mette il bambino in mezzo. E quello è un posto orribile per un bambino.

Se vuoi comunicare qualcosa all'altro genitore, fallo da solo. E fallo direttamente. Non chiedere mai a tuo figlio di trasmettere messaggi avanti e indietro.

E non rendere il bambino responsabile di dire all'altro genitore come fare il suo lavoro. Il tuo bambino ha bisogno di sapere che il suo lavoro è di essere un bambino e gli adulti sono in carica.

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Rifiutarsi di lavorare in gruppo

A volte, i genitori diventano testardi quando si tratta di lavorare insieme come una squadra per affrontare i problemi. Ma rifiutare di parlare con un terapeuta perché non hai scelto quella persona, o non partecipare ad una riunione scolastica perché pensi che il tuo ex ti biasimerà, non è utile.

Sii aperto a collaborare con il tuo ex partner e con qualsiasi altro professionista coinvolto per affrontare i problemi di comportamento. Per lo meno, sii disposto ad ascoltare le preoccupazioni e ad essere aperto ai suggerimenti.

Anche se non vedi quei particolari problemi di comportamento, o pensi che l'altro genitore sia in colpa, l'ascolto è il miglior punto di partenza. Una volta che mostri di essere aperto a conoscere i problemi, puoi iniziare a lavorare sulla soluzione del problema.

Gestione dei problemi di comportamento

Non devi essere migliore amico del tuo ex coniuge per aiutare tuo figlio ad affrontare il divorzio. In effetti, alcuni studi dimostrano che essere buoni amici con l'altro genitore può essere ancora più confuso per un bambino. Potrebbe faticare a capire perché non si può far funzionare la relazione se si riesce ad andare d'accordo così bene dopo essersi separati.

La cosa importante da ricordare è che il tuo bambino ha bisogno di mantenere una sana relazione con te. E dare al tuo bambino una sana disciplina dopo il divorzio ti aiuterà a mantenere una buona relazione.