BDSM vs. Abuso: come conoscere la differenza

BDSM, un acronimo per "schiavitù, disciplina / dominio, sottomissione e sadomasochismo" è spesso frainteso dal pubblico in generale. Uno dei malintesi più comuni è che BDSM è pericoloso, spericolato e abusivo. Tuttavia, se praticato correttamente, il BDSM è molto diverso dall'abuso dei partner intimi.

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Cos'è il BDSM?

Per decenni, i praticanti del BDSM hanno sostenuto che il nodo è sicuro, soddisfacente e può influenzare positivamente sia i desideri sessuali di un partecipante che il loro benessere. Negli ultimi anni, la scienza ha confermato queste affermazioni.

Recenti studi hanno scoperto i molti benefici per la salute del BDSM. I ricercatori hanno scoperto che coloro che si dedicano alle attività BDSM hanno una salute mentale migliore, più soddisfazione nelle loro relazioni e meno stress rispetto alle loro controparti del sesso alla vaniglia.

Chi non conosceva il BDSM fu sorpreso da uno studio della Northern Illinois University, che rivelò che quelli coinvolti nel BDSM lo erano Di Più Consapevolezza mentale quando si tratta di atti sessuali e Di meno probabilmente conforme ai comportamenti associati alla cultura dello stupro. I praticanti del BDSM hanno mostrato "livelli significativamente più bassi di sessismo benevolo, accettazione del mito dello stupro e incolpazione delle vittime". In altre parole, rispettano i confini del loro partner e hanno meno probabilità di oltrepassare i confini della sicurezza personale.

Anche se gli studi dimostrano che il BDSM ha chiaramente benefici positivi, molti di coloro che guardano questi comportamenti estremi dall'esterno percepiscono questo tipo di comportamento sessuale come violento, caotico e fuori controllo. Il comportamento abusivo non dovrebbe mai far parte della dinamica BDSM, ma come possiamo dire la differenza?

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Il consenso differenzia il BDSM dall'abuso

Il consenso è la pietra angolare di tutte le attività BDSM ed è uno dei principali fattori che lo differenzia dagli abusi sessuali. In parole povere, il BDSM è consensuale. L'abuso non lo è.

Prima di ogni "scena" BDSM, i partecipanti esprimono e negoziano i propri gusti, desideri e limiti, il che significa che tutti coloro che sono coinvolti nell'atto sessuale concordato stabiliscono obiettivi specifici che determinano ciò che vogliono uscire dalla sessione, sia emotivamente che fisicamente.

Discutono anche di quelli che vengono definiti come "limiti hard e soft". I limiti rigidi sono le cose in cui non ci si impegna mai, mentre i limiti soft sono cose che si potrebbero sperimentare se e quando il tempo sembra giusto. Giocare con i confini dei limiti soft richiede una negoziazione più profonda prima di iniziare una sessione.

La negoziazione pre-scena può assumere molte forme. A volte i partecipanti scrivono un contratto che specifica cosa è specificamente permesso e proibito. Altri usano una semplice lista di controllo delle attività. Quindi discutono ogni articolo individualmente, indicando quale è un desiderio o un limite. Altri semplicemente hanno una conversazione approfondita sui loro confini.

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BDSM è sicuro, sano e consensuale

Le persone coinvolte nel BDSM spesso usano la frase "sicuro, sano e consensuale" per descrivere il loro tipo di gioco sessuale. Qualsiasi gioco definito "kink" ma che non incorpora gli elementi sicuri, sani e consensuali concordati può essere molto abusivo.

Sicuro significa che i partecipanti hanno preso precauzioni per minimizzare i rischi. Significa anche che i partecipanti sono ben informati sulle tecniche e gli strumenti utilizzati, che possono eliminare sia la paura indesiderata che comportamenti pericolosi.

Sane indica che le persone coinvolte si trovano in uno stato che consente loro di separare la fantasia dalla realtà. Questo significa anche sobrietà; sensi e comportamenti non vengono compromessi dall'influenza di sostanze intossicanti. Infine, implica astenersi dall'imporre aspettative irrealistiche al proprio partner.

Il consenso significa che tutte le parti hanno discusso e concordato i confini. Altrettanto importante, il consenso deve essere in corso. In altre parole, se un individuo desidera cambiare idea su qualsiasi attività durante il gioco, può rinegoziare in qualsiasi momento.

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La comunicazione è la chiave

Una comunicazione chiara è indispensabile per praticare un BDSM sano. Le Safewords sono una tariffa standard in questo tipo di gioco e un elemento importante che differenzia il BDSM dall'abuso.

Una parola sicura è una parola o una frase che segnala che uno dei giocatori o desidera prendere una pausa o fermarsi completamente. Un esempio di safeword potrebbe essere "rosso", "banana" o qualsiasi altra cosa che normalmente non diresti durante il sesso o nel contesto di una scena.

Inoltre, se un sottomesso è imbavagliato o l'udito di Dominant è compromesso, è possibile utilizzare invece segnali sicuri. Questo potrebbe essere un gesto o qualcosa che il Sottomesso tiene in mano e gocce che segnalano il loro desiderio di mettere in pausa la scena.

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Differenze importanti tra abuso e BDSM

Il gioco vizioso può comportare cose come punizione, umiliazione e persino lacrime. Questo può sembrare un abuso per un estraneo, rendendo comprensibilmente difficile distinguere tra i due.Tuttavia, se confrontati fianco a fianco con BDSM, possiamo vedere le differenze nette.

• Gli episodi abusivi sono situazioni fuori controllo. Nel BDSM sano, un Dominante non agisce mai spontaneamente per rabbia. Le scene sono pianificate con cura e il miglior interesse del Sottomesso in mente.
• Le situazioni abusive di solito finiscono con le emozioni negative. Una scena BDSM è progettata per lasciare ai partecipanti la sensazione bene e soddisfatto quando è finita. È responsabilità di un Dominant dare un aftercare quando la sessione è finita per assicurarsi che il Sottomesso si senta felice, sicuro e protetto. Al contrario, sia il bersaglio che l'aggressore si sentono tristi, arrabbiati o vergognosi a seguito di un episodio violento.

Le situazioni abusive sono spesso accompagnate da abuso di sostanze o disturbi emotivi. Nel sano BDSM, i giocatori cercano di minimizzare tutto ciò che può influenzare il loro giudizio durante il gioco, incluso l'uso di droghe o alcol.

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Abuso in BDSM

Sebbene gli studi abbiano scoperto che le persone coinvolte nel BDSM hanno meno probabilità di tollerare certi tipi di abuso, possono comunque accadere. Le bandiere rosse abusive in una relazione o scena BDSM sono molto simili a quelle che si trovano in altri tipi di relazioni. Alcuni comportamenti di avvertimento includono:

• ignorando i confini sessuali
• abuso verbale o fisico non consensuale / non negoziato
• comportamento di controllo, compresa l'eccessiva gelosia
• sbalzi d'umore estremi imprevedibili
• abuso di sostanze
• uso di ultimatum e paura di controllare la vittima
• isolare la vittima da familiari e amici
• una storia di comportamento violento con contatti stretti

Se riconosci questi o altri segni di abuso nei tuoi incontri BDSM, chiedi aiuto esterno. Se l'abuso si verifica in un evento BDSM pubblico, cercare un Designated o Dungeon Monitor (DM). Per giocare in privato con un nuovo partner, stabilisci sempre una chiamata sicura con un amico. Inoltre, non è insolito per chi è attivamente coinvolto nella comunità BDSM chiedere referenze da partner precedenti.

Se si verifica un abuso nella tua relazione BDSM in corso, puoi sollecitare i servizi di un terapista amichevole, di una hotline di supporto per gli abusi o di un servizio. Se ti trovi in ​​pericolo immediato, contatta la polizia.